БЛИНдаж - з или Меня настигли страшные мысли .

Началось всё с того , что я вспомнил мой Папа 0 Терциано Монтанари не имеет детей , а я получаюсь сводным ему . . . Потом я вспомнил , что мой биологический отец - Олег Сура , его теперешняя жена 7 лет назад родила девочку Марию ( Масяня для меня ) . На ней его род и закончился . На мне закончиться род Лисовских , что идут от тех самых Лисовских , где была Настасья Лисовская - Роксолана Хатун , та самая , что была рабыней и приглянулась хану . Та самая , что прославила украинских женщин . . .

Горе мне !!! Я сам подписал смертный приговор нашему роду ! Если у меня родиться сын , то нужно дать ему фамилию Лисовский ( на крайний случай двойную - Лисовский-. . . ) , а если девочка . . . Женщины нашего рода всегда были сильными , у нас правил матриархат . Как же теперь ??? Я в ужасе . Шок . . . Сын ещё может продолжить род , а вот дочь , только если её дети будут записаны на её фамилию . Мне нужно поменять фамилию . Я - Сура . Хочу стать Лисовский-Сура , а лучше Лисовский . Мой род должен жить .

У моей бабушки есть двое детей - Таня (моя Марси - младшая) и Анатолий (он старше , но у него фамилия Гетьман) . У Толи двое детей - Оксана (младшая) и Олег (на три года старше) . У Оксаны дочка Анна (Анянка для меня) , у Олега нет детей . Вот так и закончился род Гетьманов .

Гетьманы , Лисовские , Сура , Монтанари . . . Я чувствую себя винноватым . Немогу ничего исправить .

Если подумать , то до 2070 года Украина и Россия сведуться до минимума населения . Прав был Нострадамус - Апокалипсыс придёт в 3011 году . Греки , египтяне и индийцы пророчили начало Апокалипсиса на 1940-ые года . Правда , так и случилось . Но они это пророчили ещё в V - IV до н.э. .

Да , всем известно , что до динозавров на нашей Земле была людская цивилизация , более технично развитая , чем мы . Всему приходит Конец . Как не печально .

Я подавлен .

Конечно , понимаю , геи . лесбиянки , бисексуалы . . . А как же продолжения рода ? Приют или исскуственное осеменение ? Дети тоже главное ! Да , меня вернуло из моего Мира , где всё в приятный фиолетово-красных тонах с переливом в зелёное . Любовь ? А как же долг ? Как же без Любви ? Я метаюсь из стороны в сторону .

Даже однополая Любовь прекрасна .

Она всегда была личным .

После Неё приходит Конец ? Или можно всё исправить ?

Получается , что сковываем себя перед . Дол - продолжить род . Запрещённое и анормальное -Любовь .

Но больно , когда теряешь Любимого Человека . Так безумно тепло , волнуещё и приятно быть рядом и просто любить .

@настроение: Ниже плинтуса .

---

"Мальчики"

КВО "Крупный план." .

---

---

Ничего нового , но мне безумно нравится .

Он прийдёт за Вами , если Вы вовремя не перестанете смотреть телевизор и лазить в нэте !!!

Chobits .

Naruto

- о Дитриховском .







- моё эго .



- опять . . . Подходит всем , но не помню названия .



- отрешённость и дуло . Ну я тоже выстрелить могу . . .

---

Шоколад уже подействовал .

*Давлю слёзы .* Да , когда я плачу , то смешон и ужасен . *Успокоился .*

Я уже так давно не видел от него новых фото . . . Где-то чуть больше месяца . а кажется , что намного дольше . У него такие милые глаза и красивые губки . Он такой прекрасный . когда улыбаеться . . . Пусть что угодно плохого говорит о себе , а для меня он самый лучший , хоть я понимаю и вижу , что есть лучше него , что я им тоже нравлюсь , но мне нужен только он .

Мой малыш покрасился . . . Теперь рыжий . Страшно хочу полюбоваться . Хочу запустить пальцы в его волосы , сидеть на его коленях , уткнувшись носом в волосы . . .

Я скучаю по тебе , мой длинноволосый котик .

Может это и не Любовь , а самообман , но это так прекрасно и нежно .

---

Могло быть и лучше .

Сегодня отличный тёплый весенний День . Доволен всем , кроме себя . В моём репертуаре . Как всегда . . . Я - эгоист , который насколько заслеплён собой , что уже ненавидит . Ладно , это личное .

В пятницу постараюсь быть слаще , лучше , прекраснее и неповторимее .

В моём репертуаре . *Нахально улыбаюсь .*

Вот так , Перс меня побери , Ёджи довёл Рана .



Дорвался до чёрного шоколада , который мне запритили доктора . Дам-с , интересно , что будет через несколько часов ? Жизнености и активность уже повыселись . Надеюсь сегодня я не напорюсь на неприятности ? Неприятности - моя радость . Только , если они не связаны с родными .

---

Давно хотел выставить .

Словарь фобий . Можна найти все фобии , что вам интересны .

---

Побег из Реальности .

Только сейчас отдышался после свидания . . . Хочу ещё ! ! ! Малыш написал , что не хватает меня рядом . Мне не хватает его . . .

Последние Дни я не уставал , но только ложился на плоскость (кровать , заднее сидение автомобиля , кожаный диван) , то выключался сразу . Нет , мне хватает 4 часов сна . Теперь я сплю около 9 , но просыпаюсь невыспаным и уставшим . Знаю почему - я убегаю в сны , прячусь от всех в своих чувствах . Нет , у меня прекрасная Жизнь , нет врагов , многие симпатизируют мне . Убегаю в сны , чтоб увидеть любимого . Мне надоело видеть застывшие образы фото , меня уже тошнить от того , что они не дают тепла . Я специально программирую свои сны , навеиваю образы . Не заметил , когда научился , только в последние две Ночи понял насколько сильно я могу управлять событиями сна . Да , я не могу предвидеть в каком амплуа придёт ко мне Любимый , но я могу создать окружающую обстановку . Знаю , чем закончиться . Если он враг , то , всё равно , поцелует меня и скажет , что любит , если он друг , то мы будем долго бесседовать о его Жизни , я буду сидеть в его объятиях . . . Иногда я меняю сценарий . Только во сне слышу его голос , только во сне мы часами говорим по телефоне , только во сне я могу держать его за руку и бесконечно долго молчать , смотря в его глаза . Я хочу молчать ! ! ! но только сним . Это будет то молчание , которое не напрягает , которое приносит Счастье . . . Кровавый Ад ! Это всё может быть с Другом . Но не так , ведь Дружба одна из стадий Любви , но не сама Любовь . Что я несу ? Убегаю в сны , начинаю уже спать на ходу . Или не сплю и ложусь под утро , переживая самые чувственые сны . Всё чаще чувствую во сне , что читаю не свои мысли , а именно Алекса . Я и раньше чувствовал настроения , но мысли никогда . Я мог не общаться с человеком и описать его характер , какой он настоящий . Теперь замечаю , что слышу ещё сильнее . Чедловек может меня не знать , а только бросить на меня взгляд , только войти в комнату , а я уже чувствую к нему дружелюбность или отвращение . . .

Теперь понятно почему я устаю . Если вокруг меня полно людей , то я ставлю блок и стаю очень энергичным , жизненым , вспыльчивым , но когда снимаю блок , позволяю успокоиться , то приходить сильная усталость , всё чаще приводя с собой головные боль , ужасно пульсирующие в висках и затылке , чаще всего слева .

Сегодня я чувствую себя намного лучше . Вчера ездили в Феррару . Устроили себя праздник . Потом выложу немного фото . Вчера опять чувствовал приступ головной боли . Перс меня побери ! Никогда не принимаю обезболивающее . Правило . Терплю боль . Это натурально . Я должен быть устойчивым .

Но не об этом . Сегодня было привосходное свидание . Мы довольны . Жаль , что нельзя остаться надольше .

@настроение:

---

О серьгах и ушах . Я балдею . Люблю людей с мягким чувством юмора .

Фан-арт немного залгался . У него серьги в обеих ушах . Я думал , что у меня глюки . Доказывал знакомым , а они стоят на одной . Пусть продолжают . А я радусь , что оба уша проколоты . Если соберусь с костплеем , который уже сам себе так долго обещаю , то можна не волновать об ушах . Правда , у меня левое ухо с четырьмя серьгами . . .

Знаю , что этот сайт уже давно существует и что переводы эскизов . кажеться , неочень новые , но я не удержался .

Ёджи Кудоу . Аж не вериться , что этот персонаж может быть серьёзным .

Наги Наоэ . Мангака неповторима , она такая весёлая и зажигательная , что я не успеваю отдышаться от смеха .

Шульдих . Чем-то мы похожи . Характерами . . . Он - телепат , а я эмпат . страдаюший и получаюший удовольствие от своей лёгкой телепатии , но не развиваюший её . Он - милая , умная , надёжная сволочь . . . Именно , сволочь . Но , почему-то , я симпатизирую таким как он . Опять же мы похожи . Да , другие считают иначе , не зная , что я скрываю .

Ран Фудзимия . Да-да , я не мог без него . Опять же , сволочь . Он не такая милая сволочь как Шульдих . Он - светлая сволочь . Хотя , Шульдих - не тёмная , а просто , сволочь .

Ладно , он достаточно милый . Просто , ему никогда не хватало ласки и любви , уже не говорю об интимных отношениях . Ран сильно занять местью . Он боиться убивать по собственому желанию , только по желанию начальства . тогда задание выполненно . Наверно , ему никогда не давали откровенно выговориться . Да , сначала нужно разговорить .

@настроение: Радостное .

---

Христос воскрес !!! Славим Его !

Всех с большим христианским праздником ! С Пасхой !!!

Я - вампир , но я - не атеист . Поздравляю и желаю всем наилучшего , самого приятного , чтоб важные и дорогие Вам союзы укрепились .

---

Little web-dream .

Его можно покормить . Он может выть на луну . Он рад , что я пришёл .









Развлёкся по полной программе . Жамкай !

---

У меня милая улыбка и есть близнец Тсуме ! Не знал . . .

У моря .

Оболочка Сна .

Змея Подколодная . На Солнышке . ( Где Вы видели вампира , что так беспечно сидит в лучах заходящего Солнца ? )

Влюблённые .

Сладкая парочка .

Хай ! Я - Джокер . Ты не смотри , что каваии . Я могу и укусить .

Вот . Моя улыбка . Улыбака !

Дежавью . Где-то я уже видел такой фан-арт . Толи Ёджи Кудоу , толи кто . . .

Семья .

Мой Мир . Семья .

Всегда Кока-Кола .

Реклама .

На заказ .

Улыбака .

Для коишии .

У трассы . Да , я всех люблю . В Рио не подбросите ?

Мои золотые .

Не удачный костплей Шульдиха .

Более удачный Шульдих , хоть и не похож .

Близнец . Тсуме пришёл !

Тсуме-НЛО . ( Двойные очки . )

Тсуме игнорирует взгляды парней .

Игрушка моей Марси .

Маленький шедевр Марси .

И на последок . Мало не умер со меху . МегаФон решил развеять мифы . Я - лидер ! Я проспорил машине всего 8 мифов из 47 . Наверное , Вам понравится - http://www.stopmif.ru/ .

---

Два часа . . . Бесседа о нас . ( Монолог любящего . )

" Старое кафе . Маленький квадратный столик . Мой взглят путаеться на дне крошечной кашки , в кофейноё гущи . Довольно шумно , хоть суббота - День перед Пасхой . Губы пульсируют , невольно провожу по ним холодными пальцами , обречённо закрываю глаза и беззвучно всхлыпываю . Это были прекрасные два часа . Диалог в перемешку с горячими поцелуями и улыбками . Помню его горячие руки на моих запястьях . Потом мы нашли это кафе . . . Так спокойно . Он ушёл . когда нахлынул поток посетителей . Он так же не любит людные места . Но я не могу подняться . Не хочу подниматься с этого места , не хочу оставить здесь эти два часа . Будто я забуду , будто оторву от себя что-то слишком важное и прекрасное . Но , всё же таки , поднимаюсь и плачу за кофе , ладонью открываю стиклянную дверь , останавливаюсь , ещё долго жмурясь от Солнца .

Поворачиваю налево , хоть живу в противоположном конце города . Он вышел из кафе и повернул налево , потом сел в автобус и уехал к себе . Следующее свидание во вторник . . . Следующее . . . Я хочу прижать его к стене , прижаться к нему и плакать , рыдать , просто , выпустить всё , что накопилось из-за того , что мы не можем быть вместе . У меня есть всё , я могу добиться того , что мне нужно . Я -сильный . Но мне недоступен только он . Только он . . .

Я в последний месяц перестал быть иницыатором занятий Любовью . Предоставил ему выбор , позволил , вернее , дал ему полную свободу от себя . Да , он подтвердил мои мысли . Между нами нет постели . Между нами - безконечная пропасть расстоянияы и Времени , через которую проложин мост Любви , а мы сидим по середине , устроив пикник . Я боюсь высоты . а он - нет . Обнимет и мы будем сидеть молча . смотря в пропасть , потом я дико засмеюсь и скажу , что всё уже позади . Но пока рано .

Чувствую слабость в теле , будто я все эти два часа провёл под ним . а он не был нежен , не чувствовал ничего , а пришёл лишь для того , чтоб освободиться от удавки , что сдавила ему Душу . Такое уже было . Никогда не забуду моё состояние . Но потом между нами начался другой период - Мир пользует его , я устаю от Мира . но молчу , потом прихожу и пользую Любимого . Как я тогда смел шептать ему , что люблю ? Но сейчас всё не так .

Давно мы уже так не разговаривали , не бесседовали по Душам , не молчали . Давно наши поцелуи не были такими желанными и долгими . Я боялся , что скользну руками под его плащ , начну раздевать , чувствовать как переливаються мышци под моими руками . Но не оправдалось . У него было плохое настороение , похоже , что стало лучше . Мы обое желали друг друга , но говорили о Жизни и отношениях , нам хватило маленького откровения , чего уже давно не было .

Он ненавидит праздники и разлуку , а я умоляю его смягчится и не жалеть , а то всё полетит ко всем чертям . Да пошло оно к воронам , если его не будет рядом !!! Нет ! Остановись . Я буду умолять , молить на коленях Высшие Силы , чтоб они ещё сильнее смягчились к нам .

Сегодня я видел как ты отвернулся , когда увидел свадебным кортедж . Понимаю , у нас тоже будет церковь , алтарь , свадьба , ЗАГС . . . Ватикан против . Папа Римский тоже против ? А мне плевать !!! Они не понимают . Я готов на многое , чтоб Любимый был рядом . . . Нам достаточно не громкого венчания , чтоб были свидетели и родители . Достаточно . Коротко и скромно . Мы не любим шума . Мы , наконец , будем вместе , даже официально .

Стою на смотровой площадке , пытаясь побороть слабость в теле . Мы не переспали сегодня , мы бесседовали . Я безконечно счастлив . Мы расставили все точки . . . Я уже скучаю . Жду . . . Два Дня без твоих глаз , голоса , жестов . . . Два Дня без тебя . Короткие встречи - мне достаточно . Тебе - нет . Мне больно отпускать тебя . тебе больно уходить . Я буду ждать . Жду и верю . "

@настроение:

---

---

Писанина .

Пишу много , но в пустую . Мне , просто , нужно выговориться Алексу тет-а-тет . Такая мелочь . Опять , мелочь . А потом я усну . Проснувшись буду улыбаться ему .

Чувствую , что писал всё зря . Мне не легче , наобород - хуже . В Жизни бывают моменты , когда нужно поговорить только с одной определённой особой и никто другой не поможет .

Почувствовал , что мне не хватает воздуху . Плохи мои дела . Возвращается депресс . Нужно перебороть . Но пока оставлю .

Пойду закончу подарок для нашей знакомой . Вдохновления - 0 . Идей - 0 . Результат - 1 ( должен быть ) .

---

По мелочам . Ничего интересного .

Хочется плакать . Высшие Силы ! Дайте мне ПаперКлей ! Я очень сильно хочу сделать эту кукду . Пусть будет первой и последней , но воплошением того , кто для меня недосягаем физически . Я буду каждый вечер укладывать её спать и просыпаться , улыбаясь этому существу . Она живая ! Человек ! Его миниатюрное воплошение . Умоляю . . . Впервые сдаюсь . Впервые чувствую , что невыполнимо . Императоры , Вы уже столько раз мне подсовывали мне подобные ситуации , но я шёл до Крнца , на пролом , измытавая себя .Это маленькая мелочь , но тот случай , когда мелочь играет безумно большую роль в Жизни . Мелочь . . . Но , всё равно , больно . Слишком интимное .

Ещё одна пакость . Какого Перса в стране , которая омываеться морями , нет топов ??? Я шокирован . Для них маечька , что выдёргивается из штанов и эсть топ . Они шокированы , сильно удивляються , некоторые смеються , если их спросить об этом . Странно . Ладно . Наберюсь терпения и дошью топ , потом буду искать майку и переделывать .

Я спокоен , только очень вспыльчив . "Я - не злопамятен , а злой и память у меня хорошая ." ( с ) .

Сегодня было достаточно тепло . Даже жарко . Нужно пересмотреть гардероб и одевать всё для Лета ( итальянцы , особенно старшее поколение , ходит в куртках , на улице + 28 , в тени + 20 ) . Да я в принцыпе и не вылазил из летнего . . .

Подловил себя на том , что умею управлять своими снами , что мострики , которые приходят в снах , всё чаще слушаються меня . Да , я участвую во сне и , в тоже Время , анализирую его , но управлять снами научился недавно . Заметил , что умею обрывать сон и выходить из него . Очень отлично чувствую переход от сна к реальности , чувствую эту оболочку , даже этой Ночью смог на несколько секунд зависнуть между . Монстр был ужасен , весь в язвах , содрал с меня одежду , вымазался моей кровью и играл моей кожей . Стало противно . Другой я отдалился и смотрел на это улыбаясь , потом завис в самой оболочке , что отделяет сон от реальности и вернулся в тело . Нужно опять ударить по йоге . Я , кажется , понимаю откуда взялось это маленькое умение . Странно , мострик смотрел на меня , помню , что я приказал ему уйти , а парень ( не знаю почему я так решил ) проронил слезу , а у меня сжалось Сердце . Проснулся , вздрогнув и успокоив боль . Не могу понять почему я промолчал и не рассказал это никому . Лучше оставить , так нужно .

Хочу зелёного чая с жасмином . . . Хочу вина . . . Хочу курить . . . А вот это совершенно странно . . . Ещё одна странная вещь , я убедился , что меня совершенно не тянет есть , я хочу чувствовать вкус , если не получаю этого , то нервничаю . Получаеться , что лёгкий завтрак , фруктик , вода и жвачка - норма питания для меня в День . Я раньше так питался , опять хочу . Тянет . Не могу остановится . Организм не просит большего .







Меня уже тошнит , если итальянцы , наши знакомые спрашивают о моём личном , особенно о Любви , а потом говорят , что я ещё молод и у меня всё впереди . Что я красив и достаточно талантлив , что найдёться владелец . . . Я мило улыбаюсь и говорю , что не хочу , что учёба - главное , а мозг мне кидает интимные картинки моего будущего , особенно страстные поцелуи на глазах у всех , чтоб забыли о вопросах о личной Жизни . Какой я извращенец , знаю , что Любимого Человека не смогу поцеловать на людях , ведь поцелуй - откровение , что не достойно постононних глаз .



Подловил себя на том , что на стендах , мельком , разглядываю зелёные и тёмно-розовые очки . мечтая найти жёлтую бандану . Я - болен и серьёзно . * Улыбаюсь . * Но это так приятно . Цепляюсь даже за эту мелочь , ведь косвенно связанно с Любимым .

Нужно сдать плащ в ремон . Не могу без своей второй кожи , даже если она весит на вешалке в шкафу .

Обидно , не нашёл открытку . Почти плачу . Почти разбит . Почти умер . Опять - мелочь , но дорога Душе и Сердцу . Если я ищё раз даже заикнусь о том , что это не Любовь , то накажу себя . Хоть я и эгоист , но безпощаден к обидчикам .



Опять . . . Опять смотрю на мобильный . Он никогда не звонит ко мне - невозможно . Я же могу позвонить , но дорого . Представил себе наши отношения . только лишь по телефону , раз в неделю , почти полтора года подряд . А было ведь ! Он бегал на почту и звонил по междугородке , а я с трепетом сидел на полу у кресла и ждал звонка . Он звонил чаще , чем раз в неделю , мы могли потом протрыньдеть в неэте Ночь напролёт . Слишком дорогие моменты , чтоб в один "прекрасный" День понять , что это всё был самообман , чтоб отказаться от всего этого и сделать прошлым . Я до сих пор заставляю себя переживать эти моменты , переживаю их с ещё большим наслаждением .





Вчера ходили в порт , фотографировались . Да , я - извращенец . Люблю замечать ошибки других и ненавижу , когда указывают на мои . Да , Вечер был прекрасен , хоть и вёл я себя местами ужасно . Постараюсь выложить фото в скором времени . Марси сказала , что я не умею фотографировать . Смотря что и под какое настроение ! Иногда у меня получаються даже не плохие фото . Нужно будет поискать .



Я мог за эту неделю написать уже три рассказа , но начал жить только одним . Возникло куча идей . Значит , будет длинным . Похоже получиться ojasumi yaoi , если можно нати такой вид . Именно это я искал . Вовремя дочитал "Бисексуал" , именно такую привязаность я ждал , именно такие слёзы и слова .



Буду заканчивать . Не это я ищю . Если Марси предлагает помощ , то всё чаще отвергаю . Она слишком часто слышит и слушает меня . Я ищю другого . Другие уши . Другой слушатель . Другие глаза . Марси устала от того , что я повторяюсь , а я хочу поговорить о личном , но начинаю из далека . Я хочу поговорить о своей Люви и ориентации , но мне иногда кажеться . что Она улыбаеться по себя и говорит "Ещё молод . Пройдёт . Маленький юнный самообман." . Но почему я твёрдо чувствую , что это не так ? Чувства меня никогда не подводили .



Последний каприз . Хочу кожаное кресло . Чтоб не дёргали , что я его поламаю или поцарапаю , испорчу и изуродую . Хочу чувствовать обнажёнными плечами холод чёрной кожи , пусть даже кожезаменителя . Хочу мерзнуть в нём и сидеть с ногами , царапать ногтями от злости , хочу плакать в нём . Хочу , чтоб оно было куплено за мои деньги , но у меня нет Времени .

@настроение: Опять выключу свет и буду лежать в постели опка не засну . Опять захочу не чувстовать Любимого и себя самого . Странно , у меня нет проблем , но чувствую , что нужно спрятаться и уйти в себя .

---

Депресс . / Отсрочка . /

О моём настроении . Стоит . . . * Захожусь смехом . *



Не могу я без пошлости .

Безёмно хорошо . Если добавить ещё несколько аспектов , то Жизнь бы стала Парадизом . Но этого ещё долго ждать . Опять ждать . . . * Обречённо . *

Замечаю , что мне нужно совершенно мало , но это такое огромное Счастье . Кажется , не буду просить большего , но Время покажет . А пока . . .





Этой Ночью на 20 минут выпал из Жизни . Я не спал . Я , просто , выпал . Продолжал дышать и лежать на кровати , но мысли были не здесь . Тело было в этой квартире , в моей комнате , на моей кровати , сладко жалось к Джеймсу и куталось в зёлёное покрывало , но сознание и Душа были далеко . Астрал . . . Настояший . Такой туманный и , вто же Время , очень яркий . Двадцать минут счастья . Я стоял рядом с ним и видел усталые глаза , он хотел спать . Попытался поправить прядь волос , что упала из-за его ушка , но меня кто-то остановил , а когда я повернулся к нему , то Любимый смотрел прямо на меня , но всего несколько секунд . Потом я резко обнял это . Мне удалось ! Это и заставило меня открыть глаза . Что я делал до этого момента ? Стоял и смотрел на него , я онемел , боялся пошевелиться , боялся , что он меня почувствует , потому стоял молча и наслаждался ним .





* Невинно улыбаюсь . * Не сдержался .

Жаль , что не видно цвет глаз . У меня эти фото чуть побольше , потому видно .

Сегодня я уже не выгляжу так паскудно как вчера . Мне хорошо . * Поправляю очки , с досадой вздыхая . * Вчера зацепил плечом ручку двери и порвал плащ . Опять трата денег и испорченая вещ . Опять ищи нашивку . * Вздыхаю . * Сказал , что сам могу зашить ( хотел красными нитками , чтоб хов было видно - плащ потёртый и раненый в боях ) . Не дали - запротестовали и сказали , что некрасиво . Жаль , а мне нравится и наплевать на тех , кому не нравится .



Сегодня Малыш заявил , что боиться за меня . Типа , я похудал и если так продолжиться , то заболею , я ему и таким нравлюсь . Видити ли , о нпрограмму посмотрел о том , что может случится с человеком . . . В таком случае мне нужно скинуть ещё 20 килограмм . Малыш аж вскрикнул и затрусил меня за плечи , типа , с моим ростом достаточно и 56 килограмм . Мне мало . * Глазки злобно заблестели . * Раз организм сам худает , то позволю ещё полтора килограмм , а потом остановлюсь . Зато выглядеть буду очаровательно , хоть тело и неважно , но складки жира на моём теле - гадко .



Не устоял . Это мой милый , когда я его безукоризнено слушаюсь - . Ещё бы себя найти .

* Подточил клыки . * Сегодня - Чистый четверг . Уже выполнено . Завтра - Страстная Пятница - у меня пост . * Вампиризовался . * Кровушки хочу , но традицыю не нарушу . Не могу я поститься 40 Дней , а вот всего одну пятницу на воде провести могу . * Принял людской облик . * Главное , что это уже завтра .



Снежок сказал , если я не найду ПаперКлей здесь , то онмне его вышлет . * В глазах Сердечки . * Моя прелесть передаст мне посылку !!! Помню , когда я получил от него письмо , это было в апреле , почти год назад , его принесла помошница почтальёнши и отдала соседке , она передала мне . Я прыгал на улице и пел от Счастья . Сейчас с досадой ищю открытку и не могу найти . Я помню , что отсылал её в Италию , но не могу найти где . Уже год я ничего не получаю от него и не пишу ему . У Малыша изменился адресс , я его не знаю . Боюсь , что письмо будет идти около месяца , если не больше . Ладно , жду от него посылку . Перс меня знает , почему я так твёрдо решил .

На сегодня хватит . До встречи .



Зайчёнок , я тебя укушу ! Где обещаемые фото ? Пожалуйста , сделай их в ближайшем месяце .

---

Это было первого апреля .

Днь Рождение Наташи-рокерши было ещё 23 марта , но праздновали первого апреля . И отпраздновали как полагаеться этому Дню .

Люблю винтовые лестницы .

Вариант побольше - http://foto.rambler.ru/users/leo313...222/webbig.html

Изобразил серьёзного человека .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...247/webbig.html

Тот самый Данко . Каваии-коваии .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...252/webbig.html

Да , я не контролирую лицо , когда думаю о личном . Хорошо , что не поймали меня с влюблённой улыбкой и большими , но счастливыми глазами .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...259/webbig.html

" Поддержи , друг . " Получилось именно так . Но всё было иначе . Я подбежал помочь Наташе-рокерше , чтоб она не упала с дерева , а Данко увидел , что у меня свободные ноги и подбежал удовлетворить себя . Это не просто смех , у меня нервы сдали . После того я уже искал способы как избить пса .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...269/webbig.html

Сама именинница . Натали .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...271/webbig.html

Милая девушка . Слишком разная . Для каждого она своя . Она - не кукла , но что-то есть . Слишком хорошо она знает какой может понравится . Всё равно , мне с ней приятно общаться .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...273/webbig.html

Иногда люблю быть настояшим .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...292/webbig.html

Неповтория и прекрасная , лучезарная Марси .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...293/webbig.html

Компромат на меня . Да , люблю футбол и баскетбол . Но ракурс . . .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...327/webbig.html

Активно общаюсь . . . ( Люблю эти серёжки . Специально купил из-за Рана Футжимии .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...328/webbig.html

Активно общаюсь . . . Иду на "ты" .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...336/webbig.html

Это я пытался Данко отвлечь от себя . Типа , приручаю . Не помогло . Но отвлекло .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...337/webbig.html

Светяшийся и счастливый Папа .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...357/webbig.html

Я иногда фотогеничен . Специально попозировал , ведь знал , что выставлю на дневник .

http://foto.rambler.ru/users/leo313...374/webbig.html



Только сейчас заметил , что до длинны волос Ёджи Кудоу осталось около семи самтиметров . Очень мало . Но збудеться маленькая мечта .

---

Продолжаю болеть ( хандра ) .

Я не могу ничего с собой поделать . * Нервно улыбаюсь . * Целый День меня пробивает на нервный смех , даже по несмешным мелким причинам , я не могу себя остановить , когда сижу перед Марси и Папа , но когда выхожу , то всё прекрасщается . Такое чувство , что я играю сам для себя , явно переигрывая . . . Губы целый День подёргиваються , хоть это знаю почему .

Желудок отказывается принимать пищю , терпит только фрукты , если нет , то урчит : " Обявляю войну !!!!!!!! " . Я и неочень хочу есть . Не тянет . По сравнению с прошлым месяцем , я ем как воробышек . Раньше уминал как два здоровых быка .

Похудел , но , как всегда , не доволен собой . Не доволен всем , что делаю . Вот пример , клеил тапочек и разбил вазу , хорошо , что клей универсальный и теперь неочень заметно . За Март я изувечил много вещей . похоже , что продолжаю дальше . Не хочу , но это выходит само собой .

Сегодня заметил , что похож на аниме-персонажа , только не могу вспомнить какого . Выгляжу чертовски несчастно и заболевши . МНЕ НРАВИТСЯ !!! Кровавый Ад ! Заглянул в зеркало и увидел немного незнакомое лицо и мне это понравилось . Слава Силам , что не возникло мысли проколоть губу ( из рациональных соображений не возникло ) .

Уже неделю подряд сниться серия снов , что похожи немного друг на друга . Самое странное , я вижу то , чего боюсь , но вижу так , что моему партнёру нравится . Чёрт ! Горячие поцелуи , что бросают меня в озноб . Я чувствую боль от прикосновений и улыбаюсь от удовольствия . Безупречно и прекрасно . Мне делают комплименты . Каждый раз меняеться партнёр - то девушка , то парень . Помню телу на ощюпь , не помню визуально . Кажеться , что это тело мне слишком давно знакомо . Тело меняеться немного , но никогда не меняють голубые с зелёным ободком круг зрачка глаза , что светяться в темноте , тёплые бледно-розовые губы , что приводят меня в чувство и голос , такой родной и до боли знакомый , от него сжимаеться Сердце , переходя на агрессивный и сумашедший ритм биения , который я могу остановить , но не хочу - мне приятно . После пробуждения забываю голос , помня только глаза и губы . Я знаю , что можна и без этого , заню , что можна проболтать всю Ночь напролёт , но постоянно целую эти губы и сжимаюсь от Страха , когда руки прикасаються к моей коже . Помню , что мы разговариваем потом , клея наше Будущее , мечтая о хорошем , а я замолкаю и вспоминаю о Смерти , но сразу улыбаюсь , я умру в старости . В такие моменты не хочу умирать . Позапрошлой ночью проговорили , только говорили , смотря друг другу в глаза . . . Кровавый Ад ! Это лиш сон , но почему в моя Память приподносит это как реальность ? Почему Душа не хочет принимать всё как сон ? Только Мозг слабо пытаеться воспринять это как иллюзию , но тоже начал отказываться .

Последнее время записи стали длинными . Дневник должен быть таким , хотя какая разница ? Он мой . . .

Помню , что показывал своему знакомому корейцу , певцу , из консерватории свои рисунки , копии которых вклеены в тэтрадь с фотографиями Алекса . Я - неисправимый дурак . Парень спросил , кто это . Я ответил , что мой большой друг , не забыв ляпнуть , что даже больше , что моя Любовь . Когда же ты научишся , Лео ? Реакция корейца - пырскнул смехом мне в лицо , со словами , что можно транскриптировать так , на мой лад : " Ты любишь человека одного пола с тобой ? Открытый гомосексуализм ? Смешно ! Обхохочешся . " . Но я тогда был в хорошем настроении и мило заулыбался , сказав , что так же мне нравится и противоположный пол . Но , как истиный вампир , я не оставил его безнаказамым - залипил ему правой рукой подзатыльник . Будет ещё раз смеяться с этого , залеплю левой . С лева у меня удар сильнее , особенно сильный хук . В следующий раз не допущю ошибки . Он скоро забудет об этом . Я тоже постараюсь .

Стало чуть легче .

Это самая приятная болезнь из всех , которые я переживал . Всегда получал удовольствие от болезней ( в кокой-то мере ) . Буду стараться не вылечиться от этой . Она самая приятная . Горько-уничтожительный , сладко-болезненый , радостно-нежный монстр - Любовь .

Плачу в подушку , кусая одеяло , наслаждаясь холодной простынью и постоянно оставляю место рядом с собой - для Любимого . Возможно . . . Однажды . . . Просто приедет , мы просто пролижим Ночь напролёт молча , смотря в тёмный потолок , где-то на рассвете , я дотянусь до его губ и наброшу себе на голову покрывало , отдався в его руки , отдамся сну . Солнце никогда не попадает в мою комнату , но она , всё равно , светлая . Особенно с фотографиями Алекса .

Этой Ночью у меня очень часто менялось настроение пока я спецыально не лег спать . Я плакал , улыбался . был счастлив , смотрел в стену и видел Малыша . Возможно когда-то так и случиться . Я не попрошу многого . Потяну его гулять по городу , хочу гулять с ним под дождём . Знаю местечно , что должно ему понравится . . . Я искусаю его от Страсти , потом буду плакать пока он не видит , ведь и мне больно , если он чувствует даже самую лёгкую и короткую боль . . .

Хочу встретить рассвет в его руках . Хочу смотреть на звёзды с ним . Хочу уставиться в потолок , но чтоб он был рядом . Умоляю Инферно и Парадиз , чтоб это стало реальностью , а потом . . . потом опять ожидание , не мение лёгкое , даже тяжелее . Оно затянеться на несколько лет . Я выдержу . Надеюсь , что выдержу . Если нет , то мне будет смешно и тяжело видеть эти записи , ведь я откровенен . Не граю и чист перед всем .

Записи стают похожими одна на другую . Нелюблю повторяться , но я живу в повторении и ожидании .



- Алекс , когда счастлив .

@настроение: Хандра . Я скучаю и болею без Павшего Ангела .

---

Маленький символ Любви .

Коробочка с спрозрачным Сердцем уже давно была , но второго числа на меня нашла Муза от очтаянья и я решился её усовершенствовать . Третье закончил . Третьего у нас был маленький праздник . Хорошо , что Снежок забежал в нэт и я его поздравил .

Вот и сама коробочка . Вся оформлена в одном стиле . Опять меня понесло . Это у нас общее .

Идею и желание сделать куклу пока придёться отложить . Назову это "проэкт" , может через несколько месяцев закончу . Видно , придёться просить деньги у родителей или подождать и сложить немного денег . Прощай катана , ямечтал , чтоб мы были вместе . * Прокашлялся и вернулся в реальность . * Лео , ты несколько Дней уже хандришь и болеешь . Ничего , куплю катану на год позже .

Говорили , что любовь к юри и яою проходит за год . * Пересмотрел коллекцию аниме-картинок . * Не-е-е-е-е , ко мне это не относиться . Уже второй год любуюсь .

Наконец , дочитал манга " Бисексуал " . Какая интересная и захватывающая история . Кровавый Ад ! Класс ! Аж не вериться , что мангаку - женщина . Чувственно и прогмматично . Очень доволен .

@настроение: [IMG]http://foto.rambler.ru/photos/leo313/8/love018/love018.gif[/IMG]