[LeoYohji-dampire]

04.02.2011 в 20:51

Пишет  Kanashimi-san:

Ф-моб от Doctor_Yohjikus! Играем в ассоциации.
Отмечаетесь в комментариях, я называю вам 7 слов-ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике вы объясняете эти ассоциации.

Мне от Kanashimi-san (очень много) .

Мне от Kanashimi-san:
Едзи - заместитель Лео (Доминанта) , вторая Личность , бывший Спайк . От него же и перекочевала любовь к зелёному цвету и повторилась с Вайсс . Длинная История . . . Снача это был как вызов , потом как крик Души , потом понял , что сильно совпадаем . . . Потом понял почему . Ёдзи должны были звать Ран . Но на именно этом арте , , заметил эти зелёные глаза . Именно глаза меня поразили . Ещё тогда меня никто не бросил и я играл в Любовь . Но этот взгляд уже был и я знал , что он значит . Тогда мне было всего лишь 16 . Было стыдно , что я - не плейбой , что уже слишком мал , что никогда не буду таким же красивым . Чем старше ставал , тем сильнее понимал , что Внутрений Мир сильно похож . Против лома нет прийома .
Ёдзи . . . значит "приятная влюблённость на грани с Любовью" .
Ёдзи . . . значит кохаи . . .
Ёдзи . . . значит быть дорогим и быть Другом .
Ёдзи . . . значит Канашими .
Шляпник - Сатана и бидуальность Натуры . Сатана Бэлиал - трерья Личность . Сначала это был Шляпник из Алисы , но он постоянно чувствовал себя незаконченным . Лишь 3 года назад поняли почему . Шляпник был из "Angel Sanctuary" . Полуженщина-полумужчина , Падший Ангел , что отказал принимать данный ему от Бога пол , ведь чувствовал себя другим . Аристокрал и ещё та ванильная сволочь , что может откусить руку , если не забрать Душу . Но всегда улыбчив и радостен . Не считая моменты Одиночества .
Сигареты - фетиш . Такой желанный и любимый . Он связан ещё со Спайком . как и зажигалка Zippo . Я безумно нервничал до 20 лет , что я Ёдзи без сигарет . Просто самому себе было дано обещание не начинать до 18 . Каким-то Чудом и Страхом продержался ещё два года . . . Помню первую сигарету . Первые три затяжки . . . Я знал , что не следует сильно затягиваться , потому тянул медленно . Это случилось на второй День после моего 20 Дня Рождения . В компание хороших знакомых . Они мне устроили незабываемый праздник . Помню как мы прятали сигареты на фотографиях . И у меня был неплохой мнимок , где я напоминаю Кудо Ёдзи по настроению . . . Сигареты - отдушина . Иногада я могу выкурить больше 11 штук зараз . Нервы . . . Сигареты - небольшая зависимость . Просто , в левом ухе у меня с 13 лет серьга . Лишь 18 я выяснил , что это точка антикурца . Потому у меня не сильная зависимость . Сигареты - интимное . И если я отдаю сигарету , что курю , то это значит многое . Не люблю , когда у меня их часто стреляют чужие . Курю лёгкие . Так же люблю "Поцелуй Смерти " , но это слишком личный жест .
Дизайн - самовыражение . Моя вспышка и выброс во внешний Мир . Дизайн всего - портфеля , сумки , одежды , аксессуаров . Дизайн - Жизнь . Всё в нём подбирается скурпулёзно . Даже Хаос у меня продуманный . Дизайн - крик без звуков . Дизайн - самовыражение Души . Хотя учусь на модельера , роботы с дизайном не занимать . Благодарен Ребятам , что они выбрали для меня этот инстетут , где я могу самовыразиться .
Италия - страна , где я начал расставлять все точки над "Ї" . Именно в этой стране появились точные имена у Личностей , началась спокойная и более мение нормальная Жизнь , появились знакомые , появилась возможность принемать участие в косплей-фестах . Появились Друзья . с которыми можно выползти в дарк-паб "Дилан Дог" и напиться до зелёных чертят . Страна , где я хоть немного начал регенерировать отношения с Марси . . . Но и страна , где я всегда буду иностранцем . . . Хотя и Дома я тоже уже стал таковым .
Рисунки - Внутрений Мир . Личная зона и бесконечный поиск себя . С 11 лет я искал свой стиль и лишь к 19-20 нашёл . Потому меня немного смушают такие реплики : "Ну как ты умудряешся так красиво рисовать ??" ; "Удивительно , рисунок живой даже без цвета ." ; "И как ты это нарисовал ?? Зачаровывает ." . . . Но я же нарисовал "Джоконда" или "Судный День" . Ничего особенного , лишь рисунки . С симболическим контекстом и желанием рассказать без слов .
Фарфарелло - болезненная тема . Насамом деле , я непеваривал его вообще . Ни как человека , ни как Шварц . Я не воспринимал его . Он казался слишком с розмытами чертами . . . До Поры до Времени . Это случилось два года назад . Я заглянул в его глаз и меня дёрнуло . Потом я влюбился в Джея . Безответное чувство . Похоже сейчас Джей жалеет , что был со мной холоден . Теперь он один . . . почти . Но вернусь ко мне . Болезненная тема . Я нашёл в себе , как Ёдзи , схожесть с ним . М еня начало манить , но я ещё мог отрецать и противостоять . Потом снова не переваривал его . Боль после осознания потери . Но пришла Фарфалла . Бабочка . Такая странная . Такая милая . Казалась взрослым ребёнком . Казалась немного безумной и странной как и Фарфарелло . Она даже похожа немного внешне . . . Пришла , затрепыхала крыльями , улыбнулась и изменила отношение к персонажу . Захотелось снова к нему потянуться , прикоснуться , раствориться . . . но уже не испытывая Боли .

Мне от Фарфалла (достаточно длинный ответ , может утомить , заведомо проще прощения) .

Мне от Фарфалла :
Семья – то , к чему у меня никогда не будет развит инстинкт . Меня приучали и приручали . Не получилось . Нет у меня это в крови . Хотя и желаю создать свою . Хочу , чтоб у меня были Дети – трое : близнецы и однашка . Не важно из приюта или мои . Почему-то мне кажется , что моих у меня никогда не будет . Сложно обяснить . . . Вернёмся к Семье . Понимание о Семье , для меня , можно поделить не несколько стадий :
- Первая : с био-отцом – длилась до моих семи лет , было всё хорошо , но потом я почувствовал фальш и исходила она от моего био . . . не могу венить и его самого , говорят , что приворожили , может быть , но не желаю об этом говорить , ведь придёться сказать пачке сигарет : «Саёонара !!» ; сложно ;
- Вторая – Марси , Бабуся и я – довольно дружняя Семья – так оно и было , выживали вместе , шкребли последние копейки до зарплаты , а с каждой зарплатой был Праздник , было трудно , работа на Дом и мало Времени со мной , почти постоянно с Бабусей , ведь Марси работала , желая нас вытянуть и дать мне обучение , ведь гимназии и школы , как вампиры кровь , сосут деньги из людей ; было много проблем , слёз , Боли , но мы постоянно выживали ;
- Третья – без Марси – Марси поехала зарабытывать за границу . . . Какой Такатори тогда дёрнул меня бежать за поездом ???? Помню Её целующую стекло и посылающую последний «Воздушный» поцелуй . . . и ноги сами меня понесли за Её вагоном . . . мне было 11 лет . . . я остался с Бабусей , тогда ещё был жив дядя Валя , Бабусин брат , что был младше на 10 лет . . . он часто приходил к нам . . . тогда ещё приходил и брат Марси , и его дети . . . тогда мы как бы создавали иллюзию Семьи . . . Всё было нормально . . . И ещё все улыбались ; Бабуся болела , я был постоянно рядом . . . Начались изменения из-за переходного возраста – у меня сильно испортился характер . Но в этом лишь моя вина . Я ругался с Бабусей и со всеми остальными . . . Я перестал понимать Мир из-за того , что во мне что-то изменилось . Я стал эгоистом и эгоцентриком . . . Ни Марси , ни Бабуся в этом не были виноваты . Просто , я решил спрятаться , а потом . . . не знаю что потом случилось . . . Мне больши никто не был нужен . . . Я цеплялся глазами за мужчин , ищя в них Отцовской любви . . . я отдалялся всё сильнее от Марси , от Бабуси , от Семьи . . . меня больше не было . . . что случилось ?? Вина тому таилась ещё в моём малолетстве ;
- Четвёртая – не делите меня , я – не вещь ; не подкупайте меня , я не продаюсь – и такое было , неприятно , оно длиться и сейчас , Бабушка и био-отец постоянно меня заманивают коврышками и золотыми подарками ; на мои 20 лет ходили выбирали подарки , я выбрал красивое неброское украшение из серебра , так мне заявили , что это не подарок и сказали выбирать что-то из золота красного , я выбрал красивый образок , так мне хотели всучить массивный крест , в результате сошлись на большом обрезке-кулоне , где есть православный крест с тыльной стороны , потом я пожелал браслет с сиренами , там мне его не купили ибо серебро не такой ценный метал как золото , потом мне дали деньги в конверте , я пошёл выбирать книги , так моя бвоюредная тётя и Бабушка стояли и зевали , они не понимали моего восхищения . . . Почему ???? Потом я пропустил маршрутку , они начали меня ломать , чтоб я остался , я оправдывался , что у меня нет ничего сменного . . . они сказали , что купим . . . Я был в капле . . . Повезло , словили попутку . . . Единственный , кого я действительно любил из той половины Семьи был Дедушка Иван . . . Доброй Души человек , искрений , романтик и действительно настоящий !! Но . . . он умер два года назад , а перед этим сильно болел . . . Тогда я приехал лишь на его могилу ;
- Пятая – Отчим-Папа – Марси приехала с Отчимом . . . я принял его радостно . . . что-то в нём было , чего не было во всех остальных . . . он не был фальшивым , он – настоящий , в его глазах Любовь и Доброта , к нему тянуло , ему я с такой лёгкостью сказал : «Папа» , что никто не ожидал , а я знал , что так случится . . . теперь у меня есть Семья , они делают всё , чтоб я чувствовал себя их частью , но теперь это уже невозможно . . . Семья . . . приобрести Её снова в 16 лет и почувствовать себя Её частью , к сожалению , для меня , стало нереально . . . Семья есть , но я чувствую себя лишь нахлебником и квартирантом , паразитом и ребёнком , постоянно желая сьехать , я продолжаю оставаться , желая сбежать , я не сбегаю . . . Всё же прекрасно и идеально , но почему я свожу с ума Марси и себя самого ?? Почему я не чувствую ни с кем родства ?? Не понимаю . . . только Боль . . . но бывают и радостные Моменты , но я постепенно сокращаю их ;
- Шестая – Семья , которой больше нет – Семья , что осталась у Бабуси . . . иллюзия . . . а какой-то определённый Момент они все разбежались , умер Бабусин кавалер – Дедушка Николай . . . он мне был как родной , любил меня как свою кровинушку . . . со Временем брат Марси , дядя Толя , начал приходить реже , реже приходила и его Дочька Оксанка , а о моём любимом кузене , её брате – Олеге , молчу . . . Он – Гений , но алкоголь . . . не желаю думать . . . Бабуся болеет , Семьи , как таковой больше нет . . . потом умер дядя Валя . . . чуть больше года назад и теперь все приходят только тогда , когда им нужно . . .
Потому . . . Семья – нечто тёплое , нежное , ласковое и родное . . . некий Священный союз , которого мне не дано создать .
Цвет – чувства и ощущения . Даже чёрно-белое имеет свои цвета . Цвет = Музыка . И наоборот . Цвет говорит , звучит и пульсирует . К нему можно прикаснуться . У цвета есть пол . И каждый выбирает его для своих цветов по разному . Я перестал накладывать в рисунках даже Тени из-за того , что каждый цвета и Тени видит по-своему . Не желал портить впечатления и ограничивать Фантазию .
Дорога – переживания , чувства . Будучи эмбрионом я уже путишевствовал . Потому стук колёс поездов и бурчание мотора у меня в крови . Я вяну , если не чувствую это под собой или е слышу . Проверено . Но сейчас такого не случается , ибо эти звуки есть в моей Жизни . Правда , редко выежаю далеко . Дорога – возвращение Домой . Я – птица о двух крылах . Я повсюду иностранец . Я повсюду чувствую Ностальгию , ведь у меня два Дома . . . и в тоже Время ни одного нет . Дорога – тоска и Радость . Дорога- симбол Жизненного выбора и Пути . Если я с лёгкостью могу выбрать дорогу , то Путь мне избрать труднее , хотя одно без Другого почти невозможно .
Отраженье – Душевное состояние . Не сильно люблю смотреть в зеркало . Не люблю свою внешность . . . Но это другое . Отражение – моё имя . Так меня когда-то звал один парень , он старше меня на 6 лет . Были у нас отношения , но давно прошли . Так вот , он говорил , что я – его Отражение , он предугадывал меня , ведь и сам поступал так же . Потом мне скзали , поистечению , нескольких лет после нашего романа , что мы не похожи совершенно , просто он мечтал о таком как я . Просто , я попал под его созданый образ . . . Отражение . . . с тех Пор я ищу себя в других , а других – в себе . Потому не люблю смотреть в моё отражение в зеркале , ведь постоянно вижу изьяны .
Любовь – сложное , болезненное , прекрасное и блаженное Чувство . Стремлюсь найти . Стремлюсь и понимаю , что порабощаю остальных . Не нахожу Любимую или Любимого , а лишь желаю их сделать рабами . Когда полюбил , то понял именно это . . . Странно , меня все любили , а я так и не научился любить . Видимо не дано . Если желаете узнать моё отношение к Любви , то читайте мою Лирику и Прозу . Они скажут намного больше .
Сумерки – любимое предвремя Суток . Слишком тайное и соблазнительное . Мистика чистой Воды . Кровь . Так и хочеться выйти из Дому и слиться с ними . Иногда это и делаю . Сижу , курю , наблюдаю за летучими мышами . Сумерки меня всегда завораживали и тянули .
Рауль – сильный персонаж . Блонди без которого мне никуда . Посмотрев «Ai no Kusabi» я не нашёл для себя никого . Пересматривал потом дважды и каждый раз видел что-то новое . Смотря в последний раз я понял , что во мне что-то звучит . Осталось лишь прислушаться . Оно там было всегда , а отозмалось лишь на него . Рауль – целая История и Пустота одновременно . Рауль – Тишина и Цунами . Рауль – молчаливая Правда и громкая Боль . Рауль – хрупкая Сила . Рауль – нежная мужская Любовь .
Она – почти идеальная женщина . Некая амазонка и нимфа . Она – мистическое существо , что сложно найти в Реальной Жизни . Надёжная , ласковая , нежная , в меру поддатливая , в меру грубая и стойкая , достаточно сильная и смелая , терпеливая и сдержаная , эмоциональная и достаточно страстная . . . Таких не бывает . Потому нужно опуститься на Землю .