Возвращались около полуночи домой . Сидел и смотрел в ветровое стекло . Меня заметил какой-то пацанчик , лет 17-19 , и начал заколдоваными глазками провожать меня в окне , ибо машина ехала очень медленно из-за мини-пробки на дороге . Дурачок , у тебя столько денег нет , чтоб прегласить меня на сведание . А именно это было написано в его глазах .

Сегодня в супер-маркете заметил с какой слюнькой на меня смотрел один мужик . *Тяжело вздыхаю .* И это они себя считают супер-менами и плеебоями ?! Шорты на брьюки , для начала , пусть поменяют , а потом я подумаю .



Да , я извиняюсь даже за Правду . Мало сам вчера не разорвал наши отношения . Сам поставил их на краю и не толкнул в пропасть . Это уже непрервые . Я никогда не буду готов оборвать наши отношения . Поставить точку . Нет , я могу уйти из его Жизни и больше не появляться , но не могу его вычеркнуть из снов и отдереть от Сердца бинты с его именем .

Я знаю , что мне нужно . Конмата , замок . кровать , снотворное , а уж после кофе . Может полегчает . Хотя нет . Мне лучше не спать 48 часов или спать всего два часа .

Мне нужно ударится в физическое . Ударится - хорошо сказано . Нет , мне нужно углубится в физические изучение Мира Любви . Тантра ?! Куда занесло .

*Упал на колени перд моим Принцом .* Цуки , мосивакэ аримасэн .



Хочется выпить . Пойду глушить тоник без джина .



Развернутся и ударить тебя по лицу -

Всё , что я сейчас так сильно хочу ,

Но сделать этого я никогда не смогу

Потому , что сильно тебя люблю .

Наконец , прикоснись же ко мне .

Да , мы оба стоим в Темноте .

Да , мы оба погрязли во мгле .

Да . мы оба на всё этом Свете .



Мне хотелось досчитаться до ста ,

Но опять не хватило мне сна .

Звёзды ярче сверкают с моста ,

Они могут дотянутся до дна .

Да , мы оба остались одни .

Да , мы стоим на обрыве скалы .

Да , ты знаешь , я боюсь высоты .

Да , ты знаешь , в последние Дни . . .



Промолчу , не скажу до конца .

Не могу найти я хлесткого словца . . .

Но хочу я сказать лишь одно ,

Ты поверь мне же не всё равно . . .

Ты плачешь , улыбаешся , смеёшся . . .

Ты кричишь , ругаешся . . . Ты бьёшся ?

Не могу без тебя я , поверь .

Сниться твоего голоса лада свирель .



Засыпаю с тобою в обнимку ,

Глажу нежную , гибкую спинку .

Просыпаюсь в постели один

И в глазах появляется сплин .



Дальше в стих не вписалось . Что-то взорвалось внутри .

Однажды один мой друг сказал мне на мои слова о Любви , что это половое влечение . Я раскрылся и показал ему Сердце . Тогда он сказал , что это слишком на долго и с корнями не вырвется .

Часто ловлю себя на мысли , что это половое влечение , что я желаю его . . . желаю заташить в постель и целовать , ласкать , не давать возможности нормально вдохнуть и что-то сказать , позволю реагировать только телом и стонами . . . Но это всего каких-то так 40-45% моих желаний . Хочется проснутся Утром и улыбнутся ему , прикоснуться кончиком носа к его носику , прошептать коммплимент на его ушко , играть с его пальцами , наслаждаться как пересыпаються и расползаються по подушке его волосы , увидеть блеск в его глазах . понять , что он счастливо по-настоящему , что больше ничего не нужно . . . гульть с ним , пригласить на настоящее свидание , сходить куда-нибудь вместе , *смеюсь* сидеть на одном диване , возможно он будет читать , а я обиженно или отстранённо смотреть фильм или мультфильм , или он уснёт рядом со мной у телевизора . Хочу любоваться с ним понятными только нам вещами . Хочу смеяться , молчать , бегать , танцевать , сидеть , обниматься с ним . Хочу быть нежным с ним . Хочу . . . Хочу . . . Хочу . . . Ещё много чего хочу , но лучше промолчу . Эти слова дойдут только до одного из моих адресатов . А нужно . . . Ничего не нужно . Я не имею права желать чего-то большего , чем имею , ещё не заслужил .



Но не является отсутствие голоса - ответом на мои вопросы ? Ещё один вопрос , на который я должен найти ответ сам .

Кровавый Ад . . . Я их задаю каждый День всё больше и больше , наверно Рай и Ад это уже достало до зелёных чёртиков .





Фото вложу в дневник на этой неделе .



Кровавый Ад ! Я люблю ментол , но из-за моих связок в последние дни я и близко не могу находится рядом с теми , кто курит и , похоже , сильнопахнушими ментолом вещами . Опять кашель . Нет , не простудный , а именно связковой . Я чувствую как преливаються и дёргаються мои певчие связки . Видно , до вторника я не заговорю во весь голос . Чёрт ! Я провалю свои номера в концерте . . . А если голос не появится никогда ? Нужно бояться , а я не боюсь . А если серьёзно , то что я могу кроме того , как петь ? Больше ничего . Стихи ? Рассказы ? Рисование ? Дизайн ? Но разве это кого-то интересует ? Разве я могу что-то сделать ?

Ладно , отложим . Я , всё равно , не могу увидеть своего Будущего , хоть вижу других . Да и , если подумать , то что меня ждёт ? Я боюсь думать , что через два года , максимум семь , я окажусь на плоскости , под стеклянной банкой , увидев насколько лучше другие , может заиграет моя первая часть - "Я сказал , что не хуже них ! Значит , я стану намного лучше и никто не будет мне ровней !" или же - "Они лучше меня , здесь таких тысячи . И что я значу ? Что я могу ?" . Но меня , почему-то , подстёгивает одно воспоминание , надеюсь , что смогу выкарапкаться .

Я не умею жить без тёплого крыльца . *Улыбнулся .*